AVISO A NAVEGANTES:



Antes de soltar la diatriba pertinente, avisar que no tengo ninguna formación de ninguna clase en cuanto a escritura se refiere. Es más, no pretendo ni aspiro a escribir como cualquier otra persona consideraría oportuno, intentaré cometer los menores errores posibles, pero serán inevitables, y dado que cuando hablo las palabras malsonantes salen a la luz con una facilidad pasmosa, escribiendo no creo que sea muy diferente.



Los temas que voy a tratar son cosas y hábitos sociales que me molestan, y al ser algo subjetivo, subjetivas serán también mis posibles soluciones, en ocasiones más cercanas al totalitarismo, en ocasiones cercanas al libertinaje.


Sin más, comencemos nuestro viaje.

lunes, 20 de junio de 2011

Entrada para asesinos con capote

Después de mucho tiempo sin escribir, creo que es justo que vuelva a lo grande, hablando de nuestra “fiesta nacional”, ¿y que se puede esperar de un país de garrulos? Pues que su fiesta nacional lleve implícito el maltrato y la tortura a animales. No nos dejemos engañar, es una TORTURA.

Este es un texto que me llegó hace tiempo por email:

 Aburrido ya de las gracias de mi perro, Boby un pastor de 3 años, decidí jugar con él de una manera diferente: lo dejé con hambre, y con mucha sed por un día entero. Luego quise saber que le pasaba si en vez de agua le ponía en su bebedero leche de magnesio, el estúpido se lo tomo todito y me miraba esperando que le dé algo de comer, pero opte por encerrarlo para que no me joda, lo puse en la oscura bodega de herramientas y te juro que si no es porque en la noche escuche un aullido, no hubiese recordado que el pobre estaba metido ahí, pero como ya era muy tarde lo deje que se duerma.
Ya en la mañana lo voy a buscar, y había diarrea por todos lados, me imagino que hizo efecto el magnesio y la verdad, se notaba muy débil y algo alterado por la luz que le daba directo en los ojos, pero yo me levante con mas ganas de joderlo, así que le halé el rabo, le hinqué los testículos, lo punzaba con un tenedor, realmente me pareció divertido, algo en el y en mí había cambiado, ya no era mas mi mascota pues se estaba defendiendo, y me comenzó a atacar. Sentí susto pero sabia que estaba débil por la diarrea y las heridas del tenedor, un poco mas y me desgarra una pierna, así que agarre un hierro y lo puncé, el desgraciado no le importo y no huyo, siguió intentando herirme, como si la venganza lo motivara, pero al fin de al cabo es un animal, y yo podía adivinar cada movimiento que el hacia. No me percate de las heridas de Boby, ya que su pelo negro tapaba de alguna manera el rojo de su sangre, no fue hasta que salio un chorro de sangre por su boca, el estaba agotado, su lengua lo delataba, no la podía esconder, me dio lastima el infeliz, pero que le podía hacer, ya estaba muy herido, y aun así quería atacar, no tuve mas remedio que parar su sufrimiento, lo atravesé con el hierro, y ahí quedo lo que era Boby.
Te impresiona? Te entristece? Antes de que pienses que soy un mal nacido hijo de la grañidísima p…., cambiemos a Boby por un toro… entonces que seria… un maestro? un artista? Un guapísimo y macho torero de mierda?
Un ser vivo es un ser vivo, sea un perro o sea un toro: siente, y sufre!!

Y es que no puede ser que en el Siglo XXI siga habiendo costumbres como ésta, es impensable que una civilización avanzada defienda estas costumbres, bueno que cojones, ¡¡que esto es España!! Donde hasta el más tonto dirige un banco y el más listo se dirige al INEM, este país no puede llamarse avanzado, se mire por donde se mire.

En una corrida de toros el animal sufre de principio a fin, desde que le claven su divisa identificativa hasta que le claven el estoque. Muchos dicen que el toro no sufre, no, que va, todo el mundo sabe que los toros nacen sin nervios no te jode, CLARO QUE SUFREN como sufriríamos nosotros si nos fueran clavando arpones hasta estar lo suficientemente desangrados y debilitados como para que un “valiente” nos clavara 65 cm. de metal.

Para el que desconozca las medidas o incluso mecánica de una corrida de toros voy a explicar la agonía de un toro desde que llega a la plaza vivito y coleando hasta que sale muerto y sin colear. Todo toro que haya tenido la “suerte” de ser elegido para una corrida pasa por estas diferentes torturas:

-         Divisa identificativa: La tortura de todos los toros empieza con este “pequeño parchecito”, que identifica la ganadería que le ha concedido el honor de ser torturado. Este SE CLAVA con un arpón de 8 cm. de largo y no más de 1,6 cm. de grosor, menos mal que solo son 1.6 cm. Empieza bien la cosa.
-         Tortura a caballo: Después de que el “valiente” torero de unos capotazos al toro, entra en escena el picador, otro valiente, este a caballo, que con una lanza acabada en unos 9 cm. de acero punzante y cortante y 3 cm. de ancha causa heridas de hasta 40 cm. de profundidad y 9 de ancho. Es decir, al toro lo apuñalan BESTIAL Y REPETIDAMENTE con una espada con una hoja de medio metro y 4 dedos de ancha, ahí es nada… pero eh! Que el toro no sufre!!. Esta medida se toma para que el toro se desangre, pierda fuerza y no mate a nuestros valientes (una pena, bajo mi punto de vista).
-         Tortura a modo de arpones: Una de mis favoritas, y es cuando le clavan al toro entre 4 y 8 banderillas, que para los que no lo sepan, estas banderillas se clavan como con un arpón y quedan colgando, con cada movimiento del toro desgarran y desangran más y más. Y es que antes de ponerse delante del toro necesitan que a éste le quede la sangre de un pastor alemán y la fuerza de un caniche.
-         Asesinato: Después de que le claven una chapa, le apuñalen, le arponeen, lo último que le queda pasar al bichejo es que le claven una espada en el corazón, bueno, eso es pedir demasiado, normalmente estas espadas se clavan en pulmones, estómago, esófago, tráquea, de manera que para matar al animal, lo que hacen es “marearle” es decir, hacen que se mueva, para que esta espadita corte músculos y órganos internos, provocando una auténtica carnicería en el interior del toro.
-         Tortura post-mortem: Después de todo lo anteriormente descrito cabría imaginar que dejarían tranquilo al animal no? Pues…UNA POLLA COMO UNA CINTA LOMO! Y es que, si el aguerrido valiente lo ha hecho bien le regalan orejas del toro recién asesinado y  su lo ha hecho MUY MUY bien le dan también el rabo. Amos no me jodas, es como si a un asesino le regalan los dedos del muerto si lo ha hecho bien…



Que bonita fiesta nacional!! Que grandeza la nuestra que alabamos la tortura!! Que valientes esos hombres que desangran animales y los torturan hasta que se ven capaces de apuñalarlos!!

¡¡¡PERO QUE HIJOS DE LA GRAN PUTA SOIS!!!

Más adelante crearé una nueva entrada en la que hablaré de las fiestas en las que también se torturan animales, esta ha sido exclusivamente dedicada al toreo en plaza, el resto de torturas también tendrán cabida en el blog.

SOLUCION SERIA: Abolir todo tipo de fiestas culturales que conlleven tortura y sufrimiento animal.
SOLUCION DEFINITIVA: Enseñar a los toros a pillar SIEMPRE a los toreros, a ver si siguen habiendo valientes que se jueguen el cuello si cada toro que intenten torturar les pilla.


miércoles, 1 de junio de 2011

Entrada para todos y nadie

MICROBLOGGING? UNA POLLA, MICROQUEJAS!



METRO

Primera queja de esta entrada: Por favor, a la gente que viaja en metro, dense un agüita en los alerones por favor, que cada vez que un servidor monta en metro tiene que arrugar la nariz. Y es que hay gente que parece que les está creciendo algo en la axila y se le está muriendo a la vez, que hedor, que peste… QUE GUARROS!!

COCHES

Segunda: Guardemos un minuto de silencio por las SANTAS madres de los hijos de la gran puta de la carretera…. Y es que estos subnormales no hacen más que liarla. Son gente que a más de 100 Km./h la van liando por la carretera, metiéndose en huecos en los que no entra una bici, saltándose entradas de la carretera, “comiéndole el culo” al resto de conductores… En fin, lo dicho, unos hijos de la gran puta! Por favor señores de la DGT (a los que ya he dedicado una entrada), dejen de contar nuestro dinero y empiecen a hacer su trabajo “crujiendo” a tan indeseable fauna de la carretera.

AUTOBUSES:

Tercera:  Resulta que los autobuses de Madrid no tienen freno, o lo tienen desactivado, porque visto lo visto… como llevan debajo del culo una bestia de 10 toneladas no pasa nada si se llevan coches por delante… “CON BUENA POLLA BIEN SE JODE” 

CARTEROS COMERCIALES:

Cuarta: Como todo el mundo sabe, a mi me gusta más dormir que respirar, pero creo que este trabajo se ha hecho para joder a gente como yo, que bonito cuando estás echándote una siestecita y suena el telefonillo y resulta que es uno de estos desalmados.
Cacho cabrones que estamos en un país en el que la siesta es mas respetada que las personas mayores!

TESTIGOS DE JEHOVÁ

Quinta: Éstos son la digievolución de los de antes, solo que estos pueden llegar a tocar la polla hasta un domingo a las 9 de la mañana… ¡hijos de puta iros a la iglesia! Por lo menos los carteros comerciales pueden llegar a dejarte publicidad interesante, ¿pero éstos? A lo sumo te dejan un folleto en el que te cuentan (porque es un cuento) las bondades de Dios y de lo mal que les va a los que hacen cositas malas. Si a alguien le ha durado ese folleto más allá de la primera papelera que se encuentre por favor, que ponga mas papeleras por casa ;)

AMIGOS/FAMILIARES DE INFORMÁTICOS

Sexta: Ésta me pilla de cerca, desde por la mañana cuando me levanto estoy delante de ordenadores, hasta las 19h. estoy arreglando cosas en ordenadores, si necesitáis que os arregle el vuestro, por favor, esperar al fin de semana para ello, que una cosa es dar unas simples indicaciones para sacaros de un aprieto, otra cosa es que tenga que formatear un ordenador o arreglar un estropicio de los gordos. Estoy encantado de arreglaros los ordenadores, pero en su debido tiempo
Otra error común es creer que si algo lleva chips, los informáticos sabemos arreglarlo, he estudiado informática, no se de televisiones, manos libres, móviles, TDT´s… que lo siguiente es que tenga que arreglar la aspiradora!

SOLUCIÓN SERIA: demasiadas quejas para una única solución.
SOLUCIÓN DEFINITIVA: Mudarnos todos al campo a escardar cebollinos y recoger patatas.